Главная
Правда о чувствах
Статьи
Рассказы
Полезные ссылки
Карта сайта
Наверняка вы не раз наблюдали сцены из голливудских фильмов, где на приеме у психотерапевта, когда клиент приходит побеседовать о своих неудачах в карьере, личной жизни, доктор сначала интересуется его детством. Он спрашивает, как строились отношения с матерью, отцом и неспроста, т.к. именно в детстве закладываются модели нашего поведения на будущее, а также формируются многие комплексы. Позже, когда из малышей вырастают прекрасные юноши и девушки, они встречаются, влюбляются... И из подсознания всплывает шаблон поведения в любви, в основе которого характер отношений между матерью и ребенком, отцом и ребенком, матерью и отцом. И тут начинается та самая история больной любви, когда прекрасные романтические отношения превращаются в триллер.
Комплекс недолюбленного. У таких людей огромная жажда любви, недополученной в детстве. Даже получая ее сполна уже во взрослой жизни, они не верят в искренность партнера и постоянно твердят – нет, ты меня не любишь. При этом часто провоцируют партнера на поведение, чтобы доказать, что действительно его не любят. В каждой мелочи он может находить подтверждение своей теории. Проститутки, алкоголики, наркоманы. А также все, кому одной всегда мало, часто меняют партнера, имеют несколько одновременно. Если это мужчина, то довольно часто его отношение резко меняется с появлением ребенка в семье. Он ведет себя не как отец, а как старший ребенок, который ревнует маму к младшему, протестует. Многие вообще не выдерживают этой ситуации, когда внимание женщины полностью сосредоточено на ребенке и уходят из семьи.
Комплекс нужного человека. Этот комплекс может проявляться не только в любовных, но и в дружеских и пр. отношениях с окружающими людьми. Такой человек жадно знакомиться со всеми подряд и стремиться стать нужным, полезным, раздает свои телефоны и др. контактную информацию. Хоть потом он и разрывается на части, т.к. физически не в состоянии выполнить взятые на себя обязательства, бывает, что из-за этого срывается (как вы мне все надоели, отстаньте от меня). Когда его действительно оставляют в покое, некоторое время он пребывает в одиночестве, но очень недолго и снова мчится на поиски новых знакомств, чтобы опять стать всем нужным. Причины такого поведения также кроются в его детских отношениях с родителями, когда родители требовали послушания и проявляли любовь только за полезное дело, совершенное малышом. Это крепко-накрепко засело в его подсознании. Такие люди часто становятся трудоголиками, работают на износ, чтобы получить одобрение начальства. И в любовных отношениях такой человек старается, в первую очередь, стать полезным и незаменимым, выполнять любые капризы возлюбленной(го). И он совершенно уверен, что его любят (ценят) только за какие-то полезные качества (заработанные деньги, помытую посуду, подарки и т.п.). Также он будет всячески искать этому подтверждений. И так же периодически срываться (тебе нужны только мои деньги, ты живешь со мной только потому что я удовлетворяю твои желания).
Комплекс дефицита внимания. Хочет, чтобы партнер все свое время и внимание посвящал только ему. Он ревнив, часто способен на эксцентричные поступки, чтобы хоть как-то привлечь внимание возлюбленного. Он может вести себя как клоун, иногда способен на опасные и даже преступные действия. Корни такого поведения в недостаточном внимании матери к ребенку и реагирование только на странные, вызывающие поступки.
Комплекс отличника. Причины формирования такого комплекса в том, что ребенка мало хвалили в детстве и много критиковали. У людей с таким комплексом очень сильный страх совершить ошибку, стремление к высоким результатам во всем, перфекционизм. И это не лучшим образом сказывается на личной жизни. Такие люди предъявляют высокие требования, как к себе, так и к тем, кто рядом.
От сформированных в детстве шаблонов зависит и психотип партнера, которого мы выбираем. Довольно редко мы выбираем партнера вне зависимости от наших детских впечатлений. В большинстве своем мужчины ориентируются на образ матери или женщины, которая занималась его воспитанием, если это не мать. Соответственно, женщины выбирают мужчин, похожих на отца. Если же матери-отца не было рядом в детстве или присутствовали очень мало времени, то мужчины выбирают партнера не столько похожих на мать-отца, но фактически мать и отца. Т.е. партнер у них гораздо старше, опытнее, он выступает покровителем, наставником. Такой человек ведет себя в отношениях как дочь-сын, он материально и эмоционально зависим от партнера. Если этот комплекс в процессе отношений прорабатывается, и, наконец, у такого человека формируется самостоятельность, то он начинает бунтовать против «родительской» опеки и, в конце концов, вырывается на волю. Чаще всего следующие отношения у него уже на равных, т.е. партнер примерно одного возраста и сам характер отношений уже просто мужчина-женщина, а не родитель-ребенок.
Немногие способны отстраниться от своих детских комплексов и строить отношения с чистого листа. Большинство все-таки переносят проблемные отношения с родными и близкими в детстве на своего взрослого партнера по любви. Решение этих проблем начинается с их осознания. Четкого представления, что все чувства обиды, недолюбленности, агрессии и пр. относятся к собственной матери, отцу, к отношениям между вашими родителями. И принять ситуацию такой, как она есть (была). Сказать себе – да, моя мать не любила меня, не уделяла мне внимания, была жестокой ко мне. Да, отцу было безразлично мое рождение и воспитание. Я отношусь так-то и так-то к этому – прощаю, не прощаю и т.д. И поставить на этом точку. Четко провести границу между отношениями с собственными родителями и отношениями со своим партнером. Начать строить отношения с окружающими по-новому. Адекватно принимать любовь и отдавать ее, и, самое главное, не совершать подобных ошибок при воспитании собственных детей. Дети должны получать безусловную любовь и достаточно внимания, тогда можно быть спокойными за их будущее.
Вопросы, замечания пишите здесь